tag:blogger.com,1999:blog-80660852668777797602024-03-05T22:47:21.307-08:00NO DAY BUT TODAYPenny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-90730450793584030872011-04-03T15:24:00.000-07:002011-04-03T15:30:22.587-07:00Sigo enamorada de ti.<span class="Apple-style-span" >Ya está, esa es mi confesión del día.</span><div><span class="Apple-style-span" >Sigo queriéndote igual que siempre, ya sabes, como yo amo, como si no hubiese mañana.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >He intentado, y continúo intentando, erradicar lo que me haces sentir. No lo consigo. Me da igual que suene cursi, infantil, adolescente. No me importa. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Ojalá pudiera cambiarte. Que tu sintieras lo mismo. Ojalá.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Supongo que es suficiente con eso. Con amarte sin que tu me ames. De momento es suficiente para mi.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><i>¿Será suficiente para siempre?</i></div>Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-46333533076331659392011-01-07T09:02:00.000-08:002011-01-07T09:19:21.367-08:00Mi casa.<span style="font-size:130%;">Necesito esas paredes. Ese suelo, aunque esté asqueroso, es mi suelo. Las butacas, las necesito para hacerme moratones con los reposabrazos. Necesito las bambalinas, que cada día se mueven peor. La estructura a la que me da miedo subirme. El pasillo de técnicos, con sus enchufes por doquier.</span><br /><span style="font-size:130%;">Las personas. Necesito a las personas que hay dentro de mi casa. Las que me critican, las que tienen talento, las que no lo tienen, las que me completan, las que me son idiferentes, las que no se saben pintar, las que sí saben, las que me quieren, las que no, las que me animan, las que bailan, las que sueñan como yo. Las que forman parte de ese gran grupo. Las personas que yo necesito.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Se me parte el corazón cada vez que piso ese suelo, sabiendo que no va a ser mío para siempre. Pero mucho peor es no pisarlo. Ya no soy yo si no lo piso. Ya no estoy contenta, ya no animo a los demás, ni si quiera a mi misma. Ya no quiero cantar, ni bailar, ni hacer nada. Ahora no me gusta pasar tiempo sola. Ya no puedo estar sola, ya no sé cómo se hace. Ya no sé ser feliz, ya no me sale. Ahora no sueño, ahora no sonrío de verdad.</span><br /><span style="font-size:130%;">Echo de menos las coreografías, las caladoras, el maquillaje. El griterío, la alegría, las versiones políticamente incorrectas, los cambios de vestuario, las comidas en el centro juvenil, la pecera. Los pelos de loca después de un ensayo. Llegar a casa y tener mil anécdotas que sólo me interesa escuchar a mi.</span><br /><span style="font-size:130%;">Echo de menos todo eso. Pero, sobretodo, me echo de menos a mi.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><em>''La vida es como una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso canta, rie, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón baje y la obra termine sin aplausos.''<br /></em></span>Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-54147887676331716492010-12-28T15:21:00.000-08:002010-12-28T15:45:02.722-08:00Diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar cómo suena un te quiero.<em><strong>''Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo</strong></em><br /><em><strong>de vivir sin volver a escuchar cómo suena un te quiero...''</strong></em><br /><em><strong></strong></em><br />Tengo miedo, un miedo terrible. A quedarme sola, a no volver a sentir esa felicidad. Ese ''no se qué'' al que no puedo ponerle nombre. ¿Es que acaso no me lo merezco? No, no es eso. ¿Soy una impaciente? Quizás.<br /><br />¿Por qué? En serio, ¿por qué? ¿Es que no existe nadie en el mundo que esté dispuesto a darme todo lo que yo estoy dispuesta a dar? ¿Nadie puede amar cómo yo?<br /><br />Tengo miedo. Todos avanzan, todos menos yo.<br /><br />Necesito escucharlo una vez mas. Sólo una vez. Necesito que sea de verdad, que sea puro, intenso, inocente. LO NECESITO. No puedo vivir sin él.<br /><br />Me apago, no encuentro las ganas. ¿No quiero encontrarlas? Me canso, me canso de esperar, porque ya ni si quiera busco. Sólo espero... y, ¿ya llegará, verdad? Eso dicen.<br /><br />Abrazos, necesito abrazos. Que me agarre la mano, que no quiera soltarla. Que me haga caricias en la cara. Que me haga cosquillas. Que baile conmigo bajo la lluvia. Que me de un beso, no quiero que sea de esos de película, sólo que sea de verdad. Que me lo diga. Que me lo cante. Que me lo susurre al oido.<br /><br />Te quiero. Sólo eso.<br /><br /><br /><br /><br /><br />''Un hombre que me lleve hasta la playa, que me tape los ojos con las manos para que pueda descubrir la sensación de la arena bajo mis pies. Un hombre que me despierte al amanecer, ansioso por hablar conmigo y que se muera de ganas de oir lo que tenga que decir.''Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-81080885794890084162010-10-25T16:18:00.000-07:002010-10-25T16:32:33.796-07:00GAYEspero que este post suene con rabia, lo digo de verdad.<br />Gay, que eres gay, que no pasa nada joder. GAY. No importa. ¿Y qué? ¿Acaso es malo? ¿Tienes de qué o de quién asustarte? No, no pasa nada, Dios. Gay, ya está, se acabó, son tres letras. No significan nada, no cambian lo que eres, no te definen, no hacen nada. Es sólo una palabra, ¿vas a estar toda tu vida escondiéndote de los demás y de ti mismo por una palabra? ¿Qué crees, que nadie ve lo que eres? ¡JA! Lo vemos, lo sabemos, algunos lo comentan con malicia, otros con deseo, otras...otras como yo lo hemos sufrido en silencio con lágrimas en los ojos.<br />Y nada de esto hubiese pasado si hubieses sido valiente desde el principio. ¿Qué pasa? ¿Te da miedo sentir? ¿Te da miedo ser tu mismo? ¿Te da miedo lo que pensemos? No pensamos nada. ni tus padres, ni tus amigos, ni tus ex novias, ni tus compañeros. Nadie piensa nada, a la gente le da igual. Como mucho y si sigues así pensarán que eres sólo un niño caprichoso y cobarde que se oculta tras la moral, religiosa o no, que al él mismo le conviene. Moral tergiversada. ¿Crees que lo que hiciste está mal? Creeme, no está mal. No tiene ni punto de comparación con el resto de cosas que haces. ¿De verdad crees que es peor ser gay que utilizar a las personas?¿Crees que es peor que tratar al resto como si fueran tus inferiores? No es tu orientación sexual lo que está mal, cariño, si no la actitud que tienes ante ella y ante la vida.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-6348837923065340002010-10-04T09:13:00.000-07:002010-10-04T09:40:38.767-07:00Ya no sé ni cómo sentirme.Hoy es un día de esos días en los que me gustaría no haberte conocido.<br />Estoy harta de estar enamorada de ti, harta. No aguanto ni un segundo más. Me dices que estoy rara...¿cómo no voy a estarlo? ¿Es que no te das cuanta de que no dejo de pensar en ti ni un sólo momento? Es imposible que no lo sepas. Todo el mundo lo sabe. A veces tengo ganas de gritártelo a la cara, aún sabiendo que no soy ni seré correspondida, porque hay ciertas cosas con las que una no puede competir.<br />Además, están todos esos rumores sobre ti. Que cada día me llegan con mas fuerza y de fuentes distintas. Y yo...yo no sé que voy a hacer si eso es cierto. De verdad que no lo sé. Lo único que mantiene mi esperanza es que tu aún no me has dicho nada. Quizás realmente no sea cierto, o quizás si y sólo estés confuso. O quizás...no, no quiero ni pensar que puedes ser...eso. No porque sea malo en sí. Quiero decir, muchos íntimos míos lo son, y no pasa nada. Pero por favor, tu no, estoy demasiado enamorada de ti como para poder aceptarlo con la madurez necesaria... Prefiero que te pases la vida enamorado de otra chica antes que eso. Prefiero que me digas que nunca te gustaré por x o por b, pero por favor, eso no. Y si...de verdad sucediese, de verdad fueses así... Lo aceptaría, quizás no con rapidez instantánea, pero acabaría comprendiéndolo y dejando mis sentimientos a un lado para que continuaras siendo mi amigo. Sin embargo, si me mientes... eso si que no podría aceptarlo. No podría comprender nunca que no depositases tu confianza en mi, cuando yo lo hago siempre en ti.<br />De verdad, no sé cómo sentirme. Furiosa. Triste. Decepcionada. Estúpida. Ridícula. Sin ti.<br />Lo único que sé es que no veo el momento de quedarme sola para poder llorar sin que nadie me vea.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-87823444906878419312010-09-22T09:49:00.000-07:002010-09-22T10:03:27.016-07:00Hasta esto me lo tienes que amargar.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZypBN8TA7Qe8TuqcIv1OGIHAYkQIFLr5HkQja7SJzU140QapMZC8eGK8ffWJwAcX5aU069ul-Vv3dlC3slmCjEdL88q74kmGJy-RyrysQmZNJaHHCiRl5sCE0Aw462ait1NZeLj3D2IJQ/s1600/rabia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519784579383398306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZypBN8TA7Qe8TuqcIv1OGIHAYkQIFLr5HkQja7SJzU140QapMZC8eGK8ffWJwAcX5aU069ul-Vv3dlC3slmCjEdL88q74kmGJy-RyrysQmZNJaHHCiRl5sCE0Aw462ait1NZeLj3D2IJQ/s200/rabia.jpg" /></a><br /><div>Eres alucinante de verdad. ¿Por qué lo haces? ¿Por qué? ¿Me tienes algún tipo de envidia secreta? Si es así no entiendo por qué. Tu tienes y podrías tener muchas mas cosas de las que yo tengo. Haces lo que te da la gana, siempre. Y por consiguiente, tratas a la gente como te da la gana también. Y a veces...Dios, a veces te pasas una barbaridad. No sé si es que no sabes lo que dices, si la envidia o el sentimiento de ser mejor que yo te ciega. No lo sé. Aunque quizás en realidad lo que buscas es herirme, si, apuesto porque es eso.</div><br /><div>Incluso en este momento no eres capaz de apoyarme. Tú, que tendrías que apoyarme mas que nadie. Tú, que sabes lo que me ha costado llegar hasta aquí. Tú, que eres mi amiga. Por primera vez en toda mi vida se me ofrece la posibilidad de cumplir un sueño, y tu me lo tienes que amargar. Tienes que amargarme un momento que debería ser dulce. Tu, siempre tu. Diciéndome que no soy capaz, que eso que hago no está dándo resultado, que no sirve para nada. Tú, tú y tú, porque eso es lo único que importa en éste mundo. </div><br /><div>Dios, ¿por qué sólo sabes ser mi amiga cuándo todo me va mal y a ti te va todo bien? No eres capaz de sentir una mínima empatía cuando me ves feliz. ¿Por qué? Yo siempre me alegro por tus cosas, por tus éxitos. Pero, no, tu eres incapaz de alegrarte por mi. Prefieres pisotearme para poder sentirte bien. Y eso no es bueno, ni para ti ni para los demás. No me extraña que cada vez estés mas sola. No meextraña que yo sea la única que permanece a tu lado mas de 3 meses. Cuídame, porque incluso yo puedo marcharme algún día.</div><br /><div></div>Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-21106753051138112122010-02-13T05:43:00.000-08:002010-02-13T05:56:31.955-08:00No lo hagas.Ahora, ahora claro. Buen momento. Si señor. Qué tino. Juso ahora.<br />María te ha dejado, y ahora vuelves, vuelves como un hijo arrepentido de sus actos al lugar donde sabe que siempre le han querido. Llegas tarde, llegas dos años tardes. Por aquí ni si quiera me acuerdo de tu olor, o de tu risa. Lo siento, ya no recuerdo de nada. No sé a qué sabían tus besos, no me acuerdo del tacto de tus brazos, ni de la presión de tus abrazos. Ni quiero acordarme. Pero estás empeñado, quieres que todo vuelva a ser como antes. ¡Ja! ¿cómo antes? ¿Te refieres a cuando dejaba mi vida de lado para vivir única y exclusivamente en la tuya? ¿O a cuando esperaba durante horas tus llamadas sin hacer nada? A eso te refieres. Realmente, tu no tienes la culpa, la estúpida fui yo por dejar de vivir para estar contigo. Pero, por favor, no creas que voy a ser tan imbécil de volver a cometer el mismo error sólo porque hayas decidido que estás enamorado de mi. Porque es lo que has hecho. Lo has decido. Sólo has buscado una solución a tu situación y has llegado a la conclusión de que yo era tu mejor opción. Y ahora dices que me quieres. Por favor, no te engañes a ti mismo, porque ni si quiera está funcionando conmigo. Ni me quisiste, ni me quieres, ni me vas a querer. ¿Qué pasa? Es duro quedarse solo ¿verdad? Que te dejen tirado, que te engañen. Duele ¿verdad? Lo siento, pero así me sentía yo cuando tu te fuiste y no por ello mendigué amor de quien no lo sentía.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-64622605816625330052010-01-04T03:23:00.000-08:002010-01-04T03:33:38.085-08:00Año Viejo7 chicos besados.<br />1 amiga perdida.<br />1 amigo a kilómetros de mi, y eso que vive en mi misma ciudad.<br />1 amiga fantástica.<br />1 desengaño amoroso.<br />3 litros y quizá mas, de lágrimas.<br />1 sentimiento que me sigo callando.<br />1 viaje inolvidable, con los mejores padres de mentira del mundo.<br />1 amigo nuevo, aunque para mi es algo mas.<br />2 peleas entre amigas.<br />2 peticiones del perdón.<br />1 amiga recuperada.<br />1 susto enorme.<br />1 deseo cumplido, al que le falta su pareja.<br />1 amigo nuevo, que siempre estuvo ahí pero que nunca había visto.<br />120 días dedicados a pensar en alguien que probablemente no se lo merezca.<br />1 sms revelador que me hizo recordar...y querer volver al pasado.<br />1 secreto familiar desvelado.<br />1 padre encontrado.<br />17 canciones que me han hecho sentir especial.<br />1 cambio radical.<br />3 decisiones importantes.<br />2 canciones compuestas.<br />351 días viendo la cara mas simpática del mundo, la de mi hermano.<br />E infinitas razones para quere empezar un año nuevo.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-27424628972786126822009-10-27T16:13:00.001-07:002009-10-27T16:33:48.879-07:00DIFERENTECuando te ví por primera vez, algo en tu forma de mirarme y en tus mágicos ojos marrones me dijo que eras diferente, que eras especial. No puedo explicarlo con precisión pero, cuando tus ojos se clavaron en los míos sentí una extraña paz, mezclada con una emoción vibrante. Noté cómo se establecía una conexión entre nosotros.<br />Los que me conocen bien se asombrarian si supieran que ando escribiendo estas cosas. Poque yo nunca me dejo llevar, porque yo jamás pierdo el control pero, sobretodo, porque hace mucho que dejé de sentir. Pero es que tu...con tu carita de niño bueno y esas manos que se me antojan tan protectoras has cambiado todo eso. En 3 días, para mas inri. Has pasado por encima de mis murallas, apartando mi coraza como si de un junco se tratara y has disuelto mi barrera invisible con tus acordes de guitarra... Y no sabes lo que me gustaría estar enfadada contigo y poder deshacerme de todo esto. Pero no puedo. Ahora sonrio como una boba cuando, no sé como ni porqué, me llega una ráfaga de tu olor. Llevo 2 dias sin comer porque la emoción no me lo permite. Dios, ¡me gustas! Me gustas muchísimo, me gustas demasiado. No puedo, ni quiero, dejar de pensar en tí y en lo que estarás haciendo, en si tú también estarás pensando en mi...<br />De todo esto tu no sabes ni la mitad, porque no quiero agobiarte, no quiero que te vayas, quiero conocerte, darnos una oportunidad. Y que estés conmigo...<br />Hasta hoy pensaba que tu sentías lo mismo, pero ya no estoy tan segura. Hoy te he notado lejos. Quizás ya no te gusto o, peor aún, quizás te sigo gustando pero te han hablado de mi. De mi y de mi incapacidad de querer a alguien, de mi y de imposibilidad de sentir amor... Nadie me cree, pero yo sé que esta vez es diferente. Tu eres especial y lo que yo siento también lo es. Ojalá me dejes demostrártelo a ti, y al mundo entero.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-61939067302103142762009-08-14T03:07:00.000-07:002009-08-14T03:26:19.358-07:00BanderasSer una bandera hoy en dia...ya no se lleva. Se llevan las fans alocadas que terminan por convertirse en groupies de poca monta. Pero ¿qué es una groupie? ¿qué aporta una groupie a la banda? Nada, sexo fácil, rápido. Pero una bandera, una bandera es mucho mas de lo que una fan histérica podrá llegar a ser nunca. Una bandera AMA la música de la banda a la que sigue, a una bandera le da igual si los componentes de grupo son guapos, o son feos. A una bandera lo único en esta vida que le preocupa es que su banda salga adelante. Porque si, es SU banda. Ella va de gira con el grupo, les ayuda a componer las canciones, en ocasiones es incluso su musa. Y en los conciertos, la bandera está al pie de cañón, bien entre bastidores, bien en primera fila, con los ojso cerrados sintiendo la música y olvidándose de todo lo demás. Amando cada acorde de la guitarra, abrazando cada nota.<br />Pero, desgraciadamente, ya no se aprecia a las banderas, pero ya se sabe...aun quedamos algunas rezagadas.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-67450474537178191732009-08-12T04:04:00.000-07:002009-08-12T04:23:05.225-07:00TU, PERFECTO''Penny, a ti lo que te pasa...¿sabes qué es? Que buscas algo perfecto, algo que nunca ha existido, algo que nunca va a existir, buscas a tu príncipe azul...y eso no puede ser, por eso estás sola Penny.''<br />Quizás Gloria tenga razón pero...¿por qué voy a tener que comportarme como los demás? Siempre lo he tenido claro, no voy a ligarme a nadie que no sea especial y que no me haga sentir mariposas en el estómago. Sexo, sexo fácil, puedo conseguirlo cuando quiera, cómo quiera, dónde quiera y, prácticamente, con quién quiera. Pero el sexo...¿qué es para mi el sexo? El sexo es la manifestación del amor, el sexo es la quinta esencia de la pasión, es la expresión de lo que somos y de lo que sentimos. Y pensar que la mayoría de las veces lo tenemos con alguien que no nos importa, alguien del cual no sabemos ni si quiera su nombre... Es triste. Muy triste. Estoy de acuerdo con que hay gente que puede tener sexo sin compromiso, como quien hace gimnasia, pero yo soy incapaz. Supongo que resulto repetitiva y hasta pedante con mi respuesta ensayada de siempre: ''Lo siento, pero no estoy interesada en el sexo sin amor.'' Y es cierto, no me aporta nada, me deja vacía por dentro. Es absurdo. Prefiero, como dice Gloria, estar sola, quedarme sola por que no encuentro a nadie que sea lo que estoy buscando, a tener que sentirme vacía toda una vida. Quizás realmente esté sola, pero yo no me siento así. Tengo en corazón y el alma llenos de alegría, de ilusión y de ganas de hacer cosas. Y con respecto a lo de buscar al hombre perfecto, yo ya tengo a mi hombre perfecto, ya le conozco, y él me conoce. Desde hace tres años y, sin bien ahora no estamos juntos, lo estaremos en el futuro. Yo estoy segura de que él es el definitivo. Y me da igual lo que tenga que esperar...y bien sé que va a ser mucho. Estamos en puntos diferentes, a años luz. Pero soy incapaz de estar triste porque sé que pronto estaremos juntos y Gloria, por fin, me dejará tranquilaPenny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-28199403376086844032009-07-18T07:22:00.000-07:002009-07-18T07:48:46.719-07:00DESPERTARHa tenido que pasar un año para que me diese cuenta de que estaba ciega, ciega como una rata. Tan ciega que sólo podía verte a tí. Pero ayer me dí cuenta de que en realidad no eres nada para mí, de que ni siquiera existes. Y me acordé de unas frases del blog de Marta ''Y se dió cuenta de que la vida no era eso, que la vida es caerse y levantarse y así mil veces. Que la vida es abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace, pues no te abrazas y punto. Y no pasa nada.'' Por fin pude entender que todo este tiempo había estado tirada en el suelo, esperando a que vinieses a levantarme, sin ni tan siquiera intentarlo yo. Porque pensé que yo sola no sería capaz y, mira por dónde, lo he sido. Me he levantado dando un salto y he dejado en el suelo lo que me impedía vivir. En sólo una tarde he comprendido muchas cosas, que tus brazos no son los únicos que voy a conocer, ni los mejores, ni los único que pueden hacerme sentir especial. En sólo una tarde pude ver todos tus defectos y todas las cosas que nunca serás capaz de hacer, como hacerme feliz, por ejemplo.<br />Hoy he despertado y no pienso volver a dormirme jamás. Ya sabes que soy amante de las rarezas, de las excentricidades y de las cosas que se salen de su sitio, pero por un vez, cometí el error de seguir mi propia regla asique voy a saltármela. Cada cual en su lugar, yo nunca pertenecí a tu mundo y yo jamás debí dejar que pertenecieras al mío. Aunque al menos me voy con la certeza de que nunca vas a saber cuantísimo te amé, eso me alegra, porque te arrepentirías el resto de tu vida de lo que hiciste.<br />Adios, me voy para siempre, tengo una cita urgente con la vida y ya la he retrasado bastante.Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-41288496261178728532009-07-12T10:59:00.000-07:002009-07-12T11:11:54.102-07:00Sin amor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ_cKItuY0rdPyAnlkO-QIK2V32bJv-yz6uy4SwYLEwmETBn07NVdSJbAOgT67v4cwudCBFNXs5A4NYxrYBSL0blieXd63ogXAIKqopbDO1EF3avRmQ-OD8TL1uP67U9ytJp17pBCfMq5P/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357637360656260898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ_cKItuY0rdPyAnlkO-QIK2V32bJv-yz6uy4SwYLEwmETBn07NVdSJbAOgT67v4cwudCBFNXs5A4NYxrYBSL0blieXd63ogXAIKqopbDO1EF3avRmQ-OD8TL1uP67U9ytJp17pBCfMq5P/s200/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>Un piso, una habitación. Una cama y dos personas compartiéndola sin nada que decirse.</div><br /><div>Él, moreno, pelo largo, labios carnosos.</div><br /><div>Ella, tez pálida, sin ropa interior.</div><br /><div>Ninguno de los dos quiere al otro y les da igual. Quizás eso sea lo peor...o lo mejor. Abrazados en la penumbra hablan de las personas a las que realmente aman. Primero él, luego ella, tratando de reconfortarse mutuamente. Se entienden, mas o menos, no discuten apenas, algún iluso podría pensar que son amigos. No lo son, sólo son dos personas que buscan en el otro la pieza que les falta, a pesar de saber que esa persona no la tiene.</div><br /><div>Después de escucharse y consolarse, como pueden, por turnos, el helado de vainilla es testigo de esa pasión sin amor que tantos otros han vivido antes que ellos. Esa pasión tan absurda que les llena unos segundos. Es un error, los dos lo saben, no merece la pena, también lo saben, pero ya nada les importa.</div><br /><div>Yacen en esa cama de sábanas blancas que ahora estará vacía, preguntándose si alguna vez podrán llenar esa, u otras camas, de amor con la persona adecuada.</div>Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-28536096071554014212009-07-10T11:11:00.000-07:002009-07-10T11:25:24.387-07:00I should tell youROGER<br /> I Should Tell You I'm Disaster I Forget How To Begin It<br />MIMI<br /> Let's Just Make This Part Go Faster I Have Yet -- To Be In It I Should Tell You<br />ROGER<br /> I Should Tell You MIMI I Should Tell You<br />ROGER<br /> I Should Tell You MIMI I Should Tell I Blew The Candle Out Just To Get Back In<br />ROGER<br /> I'd Forgotten How to Smile Until Your Candle Burned My Skin<br />MIMI<br /> I Should Tell You<br />ROGER<br /> I Should Tell You<br />MIMI<br /> I Should Tell You<br />BOTH<br /> I Should Tell Well, Here We Go Now We--<br /> MIMI<br /> Oh No<br />ROGER<br /> I Know--This Something Is Here Goes--<br />MIMI<br /> Here Goes<br /> ROGER<br /> Guess So It's Starting To -Who Knows-<br />MIMI<br /> Who Knows<br />BOTH<br /> Who Knows Where Who Goes There Who Knows Here Goes Trusting Desire - Starting To Learn Walking Through Fire Without A Burn Clinging - A Shoulder, A Leap Begins Stinging And Older, Asleep On Pins So Here We Go Now We--<br />ROGER<br /> Oh No<br />MIMI<br /> I Know<br />ROGER<br /> Oh No<br />BOTH<br /> Who Knows Where - Who Goes There Here Goes - Here Goes Here Goes - Here Goes Here Goes - Here GoesPenny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8066085266877779760.post-57963437518220510682009-07-10T10:50:00.000-07:002009-07-10T10:56:09.742-07:00¿SABES?<a href="http://www.elpatiotrasero.net/escondite/wp-content/uploads/2009/05/20061221015208-deseo-580x435.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 288px; CURSOR: hand; HEIGHT: 435px" alt="" src="http://www.elpatiotrasero.net/escondite/wp-content/uploads/2009/05/20061221015208-deseo-580x435.jpg" border="0" /></a><br /><div>Te necesito como el agua, como el aire, como la vida.<br />Es algo que no puedo explicarte.<br /><br />Es como una ráfaga de viento en agosto.<br />Como una lluvia en primavera, como un<br />Helado en verano,<br />O unos antidepresivos en un psiquiátrico.<br /><br />De todas las formas como quieras mirarlo,<br />Es algo enfermizo,<br /><br />Mundano,<br />Estúpido, pero<br />Necesario<br />O imprescindible, no estoy segura, ¿<br />Sensual?, ciertamente, también lo es.</div>Penny Lanehttp://www.blogger.com/profile/00094688981442587592noreply@blogger.com0