Diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar cómo suena un te quiero.

''Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo
de vivir sin volver a escuchar cómo suena un te quiero...''

Tengo miedo, un miedo terrible. A quedarme sola, a no volver a sentir esa felicidad. Ese ''no se qué'' al que no puedo ponerle nombre. ¿Es que acaso no me lo merezco? No, no es eso. ¿Soy una impaciente? Quizás.

¿Por qué? En serio, ¿por qué? ¿Es que no existe nadie en el mundo que esté dispuesto a darme todo lo que yo estoy dispuesta a dar? ¿Nadie puede amar cómo yo?

Tengo miedo. Todos avanzan, todos menos yo.

Necesito escucharlo una vez mas. Sólo una vez. Necesito que sea de verdad, que sea puro, intenso, inocente. LO NECESITO. No puedo vivir sin él.

Me apago, no encuentro las ganas. ¿No quiero encontrarlas? Me canso, me canso de esperar, porque ya ni si quiera busco. Sólo espero... y, ¿ya llegará, verdad? Eso dicen.

Abrazos, necesito abrazos. Que me agarre la mano, que no quiera soltarla. Que me haga caricias en la cara. Que me haga cosquillas. Que baile conmigo bajo la lluvia. Que me de un beso, no quiero que sea de esos de película, sólo que sea de verdad. Que me lo diga. Que me lo cante. Que me lo susurre al oido.

Te quiero. Sólo eso.





''Un hombre que me lleve hasta la playa, que me tape los ojos con las manos para que pueda descubrir la sensación de la arena bajo mis pies. Un hombre que me despierte al amanecer, ansioso por hablar conmigo y que se muera de ganas de oir lo que tenga que decir.''

GAY

Espero que este post suene con rabia, lo digo de verdad.
Gay, que eres gay, que no pasa nada joder. GAY. No importa. ¿Y qué? ¿Acaso es malo? ¿Tienes de qué o de quién asustarte? No, no pasa nada, Dios. Gay, ya está, se acabó, son tres letras. No significan nada, no cambian lo que eres, no te definen, no hacen nada. Es sólo una palabra, ¿vas a estar toda tu vida escondiéndote de los demás y de ti mismo por una palabra? ¿Qué crees, que nadie ve lo que eres? ¡JA! Lo vemos, lo sabemos, algunos lo comentan con malicia, otros con deseo, otras...otras como yo lo hemos sufrido en silencio con lágrimas en los ojos.
Y nada de esto hubiese pasado si hubieses sido valiente desde el principio. ¿Qué pasa? ¿Te da miedo sentir? ¿Te da miedo ser tu mismo? ¿Te da miedo lo que pensemos? No pensamos nada. ni tus padres, ni tus amigos, ni tus ex novias, ni tus compañeros. Nadie piensa nada, a la gente le da igual. Como mucho y si sigues así pensarán que eres sólo un niño caprichoso y cobarde que se oculta tras la moral, religiosa o no, que al él mismo le conviene. Moral tergiversada. ¿Crees que lo que hiciste está mal? Creeme, no está mal. No tiene ni punto de comparación con el resto de cosas que haces. ¿De verdad crees que es peor ser gay que utilizar a las personas?¿Crees que es peor que tratar al resto como si fueran tus inferiores? No es tu orientación sexual lo que está mal, cariño, si no la actitud que tienes ante ella y ante la vida.

Ya no sé ni cómo sentirme.

Hoy es un día de esos días en los que me gustaría no haberte conocido.
Estoy harta de estar enamorada de ti, harta. No aguanto ni un segundo más. Me dices que estoy rara...¿cómo no voy a estarlo? ¿Es que no te das cuanta de que no dejo de pensar en ti ni un sólo momento? Es imposible que no lo sepas. Todo el mundo lo sabe. A veces tengo ganas de gritártelo a la cara, aún sabiendo que no soy ni seré correspondida, porque hay ciertas cosas con las que una no puede competir.
Además, están todos esos rumores sobre ti. Que cada día me llegan con mas fuerza y de fuentes distintas. Y yo...yo no sé que voy a hacer si eso es cierto. De verdad que no lo sé. Lo único que mantiene mi esperanza es que tu aún no me has dicho nada. Quizás realmente no sea cierto, o quizás si y sólo estés confuso. O quizás...no, no quiero ni pensar que puedes ser...eso. No porque sea malo en sí. Quiero decir, muchos íntimos míos lo son, y no pasa nada. Pero por favor, tu no, estoy demasiado enamorada de ti como para poder aceptarlo con la madurez necesaria... Prefiero que te pases la vida enamorado de otra chica antes que eso. Prefiero que me digas que nunca te gustaré por x o por b, pero por favor, eso no. Y si...de verdad sucediese, de verdad fueses así... Lo aceptaría, quizás no con rapidez instantánea, pero acabaría comprendiéndolo y dejando mis sentimientos a un lado para que continuaras siendo mi amigo. Sin embargo, si me mientes... eso si que no podría aceptarlo. No podría comprender nunca que no depositases tu confianza en mi, cuando yo lo hago siempre en ti.
De verdad, no sé cómo sentirme. Furiosa. Triste. Decepcionada. Estúpida. Ridícula. Sin ti.
Lo único que sé es que no veo el momento de quedarme sola para poder llorar sin que nadie me vea.

Hasta esto me lo tienes que amargar.

Eres alucinante de verdad. ¿Por qué lo haces? ¿Por qué? ¿Me tienes algún tipo de envidia secreta? Si es así no entiendo por qué. Tu tienes y podrías tener muchas mas cosas de las que yo tengo. Haces lo que te da la gana, siempre. Y por consiguiente, tratas a la gente como te da la gana también. Y a veces...Dios, a veces te pasas una barbaridad. No sé si es que no sabes lo que dices, si la envidia o el sentimiento de ser mejor que yo te ciega. No lo sé. Aunque quizás en realidad lo que buscas es herirme, si, apuesto porque es eso.

Incluso en este momento no eres capaz de apoyarme. Tú, que tendrías que apoyarme mas que nadie. Tú, que sabes lo que me ha costado llegar hasta aquí. Tú, que eres mi amiga. Por primera vez en toda mi vida se me ofrece la posibilidad de cumplir un sueño, y tu me lo tienes que amargar. Tienes que amargarme un momento que debería ser dulce. Tu, siempre tu. Diciéndome que no soy capaz, que eso que hago no está dándo resultado, que no sirve para nada. Tú, tú y tú, porque eso es lo único que importa en éste mundo.

Dios, ¿por qué sólo sabes ser mi amiga cuándo todo me va mal y a ti te va todo bien? No eres capaz de sentir una mínima empatía cuando me ves feliz. ¿Por qué? Yo siempre me alegro por tus cosas, por tus éxitos. Pero, no, tu eres incapaz de alegrarte por mi. Prefieres pisotearme para poder sentirte bien. Y eso no es bueno, ni para ti ni para los demás. No me extraña que cada vez estés mas sola. No meextraña que yo sea la única que permanece a tu lado mas de 3 meses. Cuídame, porque incluso yo puedo marcharme algún día.

No lo hagas.

Ahora, ahora claro. Buen momento. Si señor. Qué tino. Juso ahora.
María te ha dejado, y ahora vuelves, vuelves como un hijo arrepentido de sus actos al lugar donde sabe que siempre le han querido. Llegas tarde, llegas dos años tardes. Por aquí ni si quiera me acuerdo de tu olor, o de tu risa. Lo siento, ya no recuerdo de nada. No sé a qué sabían tus besos, no me acuerdo del tacto de tus brazos, ni de la presión de tus abrazos. Ni quiero acordarme. Pero estás empeñado, quieres que todo vuelva a ser como antes. ¡Ja! ¿cómo antes? ¿Te refieres a cuando dejaba mi vida de lado para vivir única y exclusivamente en la tuya? ¿O a cuando esperaba durante horas tus llamadas sin hacer nada? A eso te refieres. Realmente, tu no tienes la culpa, la estúpida fui yo por dejar de vivir para estar contigo. Pero, por favor, no creas que voy a ser tan imbécil de volver a cometer el mismo error sólo porque hayas decidido que estás enamorado de mi. Porque es lo que has hecho. Lo has decido. Sólo has buscado una solución a tu situación y has llegado a la conclusión de que yo era tu mejor opción. Y ahora dices que me quieres. Por favor, no te engañes a ti mismo, porque ni si quiera está funcionando conmigo. Ni me quisiste, ni me quieres, ni me vas a querer. ¿Qué pasa? Es duro quedarse solo ¿verdad? Que te dejen tirado, que te engañen. Duele ¿verdad? Lo siento, pero así me sentía yo cuando tu te fuiste y no por ello mendigué amor de quien no lo sentía.

Año Viejo

7 chicos besados.
1 amiga perdida.
1 amigo a kilómetros de mi, y eso que vive en mi misma ciudad.
1 amiga fantástica.
1 desengaño amoroso.
3 litros y quizá mas, de lágrimas.
1 sentimiento que me sigo callando.
1 viaje inolvidable, con los mejores padres de mentira del mundo.
1 amigo nuevo, aunque para mi es algo mas.
2 peleas entre amigas.
2 peticiones del perdón.
1 amiga recuperada.
1 susto enorme.
1 deseo cumplido, al que le falta su pareja.
1 amigo nuevo, que siempre estuvo ahí pero que nunca había visto.
120 días dedicados a pensar en alguien que probablemente no se lo merezca.
1 sms revelador que me hizo recordar...y querer volver al pasado.
1 secreto familiar desvelado.
1 padre encontrado.
17 canciones que me han hecho sentir especial.
1 cambio radical.
3 decisiones importantes.
2 canciones compuestas.
351 días viendo la cara mas simpática del mundo, la de mi hermano.
E infinitas razones para quere empezar un año nuevo.